北海道OCDの会【掲示板】


自分がかわいい?

1: :

2016/03/20 (Sun) 02:54:29

くまこさん、以前『パソコン系のものがニガテ』と書き込みがありましたが、もしかしたら操作を間違ってしまったのかもしれないですね。
ということで、新しくスレッドを立ててみました。

くまこさんはこの掲示板はパソコンから見ていますか?
それともスマホからでしょうか。
私はスマホなのですが、スマホからだと投稿した文章の右側に『返信』というボタンがあり、そこを押すと書き込みが出来るようになっています。

パソコン版の場合は各スレッドの最後に書き込みが出来る枠があるようですね。(違ったらごめんなさい)
一覧表示にしていると間違いやすいと思うので、一覧にあるスレッドタイトルをクリックしてそれぞれの話題に入ってから書くと間違いにくいかもしれません(o^-')b !

さて、本題ですが、私もくまこさんと同じように自分を大切に思えません。
自分が嫌いで自分を認めることができません。
よく『頑張った自分にごほうびをあげよう!』なんて言われてるけど、『頑張らなくてもいいこと(強迫)で頑張ってる自分にごほうびなんてとんでもない(怒)!』って感じです(T_T)

世の中の人がどうしてあんなに『自分大好き!』『自分頑張ってる!』と思えるのかが私も疑問なのですが、主観的な問題なのではないでしょうか?
多分くまこさんは自分に厳しく、合格基準が高いのだと思います。
頑張ってることも良いところもあるのに、くまこさんにとっては『まだまだ足りない!』なんじゃないかなーって思います。

『具体的な強迫観念や強迫行為』のスレッドを見て感じましたが、強迫を持つ方は劣等感が強いみたいですね。
16: :

2016/03/31 (Thu) 01:00:17

ふくざわさん、くまこさん、早速教えて下さってありがとうございました(^-^)v

やっぱり『自分をほめる』、なんですね。
私は自己評価が極端に低いらしく、以前ある人から『毎日良かったこと日記をつけて、客観的に自分を評価しなさい。できていないところばかり見て責めないで、自分で自分をほめなさい!』と言われたのでつけてみたのですが、これがとっっっっても苦手で挫折してしまいました(T_T)

こんな私でもできていることもあるのですが、それはできて当たり前としか思えなくて、無理してほめると逆にだんだん恥ずかしく、みじめな気持ちになってしまいます。

他の人のことは全然そう思わないのに自分のこととなると全然だめで、苦しい中で頑張ってる自分も、それは自分が悪いからだ、劣っているからだ、自業自得だ、みたいに思ってしまって、しなくていい努力でエネルギーを使い果たしている自分が許せない気持ちでいっぱいになります。
仕事や日常生活を余裕でできている人と比べて、頑張らなければできない自分が情けなくて自虐的な気持ちになります。

でも、ぐだぐだ言ってないでくまこさんの『よしよし』も、ふくざわさんの『声に出して自分をほめる』もやってみようと思います。
よしよしできるところがすぐには浮かばない位少ないけど、意識してみるともしかしたら見つかるかもしれません。
声に出して自分をほめるのも、『思ってることを言う』だったらできないけど、『心にもないことでも口に出すとその気になれる』なら、言ってるうちに洗脳されてくれるかもしれません。
まずは実行(o^-')b !
『考えるだけの天才より~』ですねv(^_^)v

医学的に立証されているかはわからないのですが、脳は主語の認識がないらしく、他人に向けた悪口も自分が言われたと勘違いしてしまうというのを聞いたことがあります。
他人を批判してマイナスの言葉を使うと自分が言われたように感じてどんどん自己嫌悪に陥り、反対に他人をほめたりプラスの言葉を使うと自分が言われたと勘違いして気持ちが安定するらしいです。

文字や言葉に表す、残すのって、想像以上に効果的なのかもしれませんね。
くまこさん、ふくざわさん、とっても励まされました。
ありがとうございましたv

光GENJIからなんとなぁ~くですが、年齢がわかってきました(笑)
たつるさん、近そうですね(^-^)v
15:たつる:

2016/03/30 (Wed) 13:40:16

なるぼとなぁ〜口に出して言うっていうのがポイントかも。

言葉にして出すと意識するようになりますもんね!!
私も見習いたいです。自己嫌悪に陥った時は『ちがうちがう!』と突っ込みをいれようっ( ̄^ ̄)


ちなみに私が初めてローラースケートに乗ったのは幼稚園の頃だったと記憶してます( ̄▽ ̄;)気がつけばSMAPの時代で、ルーズソックス、アムラー世代です(* ̄∇ ̄*)笑

どうでもいいことなのに、どうしても書き込みたくなって書き込んだ私は、自分の事が結構好きみたいです(^_^;)

14:ふくざわ:

2016/03/30 (Wed) 09:42:56


自己嫌悪に陥ったら私は声に出して自分をほめるよ。
自分がんばってる!!私ってなんていい妻!母!娘!って。

だからダメダメだと思っても「いいじゃんこれで。私って天才~♪)って心にもないことでも口に出すと
なんだかその気になれる・・のは私だけか?
私の脳は言葉で勘違いするらしい。

書いたものを読み返したり
声にして耳から入ったり
外からの情報にすることで「自分大好き洗脳」がしやすいと実感してます。
頭の中でポジティブにしようとしても難しいけど
声に出すって不思議に元気がでるんだよね。
あ、だからおばちゃんって独り言が多いのか?
脳のしくみってほんと不思議。

でもこれってたつるさんやくまこさんもやってるよね♪

それと光GENJIは子育てしながら見てたわ・・・・って聞いてないか。(笑)
13:くまこ :

2016/03/30 (Wed) 07:33:16

七さん、大変なのに、私への思いやりありがとうございました。折り合いをつけるってなかなか難しいですよね。私は、究極のうつになったとき、こんなダメダメな私で評価しようとして、やって、効果があったことがあります。手帳に、できたことをいちいち、〜できたからよしよしっていちいち書いていました。たつるさんが日記をつけられているということですが、日記までいかないのですが、箇条書きによしよしをいっぱい書きました。今でも、こころが折れそうになったとき、見直しています。自己評価が下手な私ですが、このよしよし作戦はうまくいきました。すごく小さなことでも、いちいちよしよし。だって、強迫だのうつだの患いながら、生活していることだけでも大変でよしよしかなと。まずは、強迫に左右されずに生活できること自体よしよしかなと。七さんも是非、よしよしやってみてください。よしよしがいっぱいになるとうれしくなるものです。お互い強迫をかかえ、大変だけど、強迫を患ったからこそできるということは、きっとあると思います。きれいごとっぽいけど、がんばりたいですね。
12: :

2016/03/30 (Wed) 00:30:06

前回の書き込みでは『私の方が冬虎さんより年上かも』なんて、大変失礼いたしました(+_+)
私より少しお兄さんですね(^-^)v

昨日は調子が悪くって、悠長にくまこさんを励ましてるどころじゃない状態になってしまいました(^_^;
少しの油断が大きな後悔となる出来事があって、どうやって我慢しよう、折り合いをつけようと考えているうちに頭がいっぱいになってますます失敗が増えて、なんとか落ち着かせたのですが、帳消し行為をして落ち着かせてることだから本当はダメなんですよね。

強迫のせいで仕事にも身が入らないし、趣味も楽しめません。
別スレの書き込みにありましたが、拷問みたいだって私も毎日のように思ってます(T_T)

今日は比較的良かった方なのですが、それには理由があってストレッサー(ストレス因子)が無かったからです。
予定では奇跡的に今週いっぱいそれがないので、いつもより安定するはずですが、そもそも外的要因に左右されること自体爆弾を抱えているようなものですよね。
ぶれない自分を持たないと。。。
私の場合、自分を許せない気持ちが強いと症状がひどくなるので、なんとか自分を許せるように、好きになりたいのですが、それがどーーしても出来ません(>_<)

以前ふくざわさんが『病気あるなしにかかわらず自分を好きになるのも訓練が必要だと思ってる』と書かれていましたが、どんな訓練をされているのか良ければおうかがいしたいです。
他のみなさんも何かしてることはありますか(?_?)
11:冬虎 :

2016/03/28 (Mon) 20:19:58

掲示板を賑やかにするのが私の目標ですから、これからもどんどん書き込んでいただければと思います。
でも、毎日時間との戦いで大変でしょうからけっして無理はしないでくださいね。

ネームプレートのデザインにも要望を出していただいてオッケーをもらいましたから、事前にお名前を印刷する方のぶんはすべて七さんと同じ仕様にすることにしました。
作業をサボってるので実はまだ完成してないことは内緒です(汗)

七さんも職場で辛い思いをしてるんですね。
以前は私もそこそこがんばっていたんですが、好き勝手やり過ぎて挙げ句にメンヘラになって人事に嫌われてしまいました。まさか自分がこんなふうになるとは・・・人生は何があるかわかりません。
働くって本当に大変です・・・

光GENJIのことはよく覚えていませんが、その頃はもう社会人だったと思います。
私のほうがうーーーんと年上ですヨ。いつも学生さんみたいなカジュアルな服装をしているせいか、年長者に見られないんですが(苦笑)
10: :

2016/03/27 (Sun) 12:04:42

冬虎さん

ネームプレートのリクエストや掲示板の書き込みをそんな風に思っていて下さっていたなんて、全然知りませんでした。
特に書き込みについては実は『書きすぎ。。。?』とビクビクしながら書いていたので、ちょっとホッとしました(*^-^*)

いつも思うのですが、冬虎さんは相手の苦しみをとてもよく理解し、文章に表して下さいますよね。
それは冬虎さん自身が不自由さや困難を抱えながら頑張っているからなのではないかと思います。
時に手厳しいコメントが出るのも当然のことで、冬虎さんが『自己中』だとは決して思えません。

苦しみながら頑張っているから他人の苦しみがダイレクトに伝わってくる。
そして自分の気持ちと重なり、苦しい気持ちが増幅してしまう。。。
感受性が豊かなのは一見良いことのように思えますが、ただでさえつらいのに他人の苦しみまでかぶってしまうのは相当なつらさだと思います。
『ロボットになれる薬があれば。。。』
とても心に響いています。

私は要領が悪く、職場でもとかく戦力外通告タイプなのですが、そんな私でも『誰かの役に立てるかな。。。』と思えて、少し元気が出ました。
ありがとうございましたv(^-^)v

冬虎さんが何歳位か分からないのですが、多分そんなに変わらないですよね?
実は私の方が年上だったりするかもしれないです。
小学生の時は光GENJIがTVの中で踊っていました(笑)
9:冬虎 :

2016/03/26 (Sat) 19:55:58

七さんがいち早くネームプレートをリクエストしてくださったことも、掲示板にたくさん書き込んでくださっていることも私はとっても喜んでいるのですが、ご本人にしたらそんなの他人の役に立ったうちに入らないのでしょうね、きっと。

いまは手元に何も残っていないとしても、いま背負っているその大きなものがいつか手元に何かとして残るんじゃないでしょうか。これまで何も背負わずにきたなら、いまもこれからも何も残らないでしょうけど、私には七さんもたつるさんもそんなふうには見えません。

背負っているものが重すぎて足取りも重くてときどき転んだりもするでしょうけど、転んでもただでは起きないと言うか、辛い経験を誰かの役に立てたいという人がお話会にはいるんです。
たつるさんもそのお一人ですよね。早晩きっと世話人になるんだろうなと予想していました。

それなりに歳を重ねているので、ついつい上から目線でわかったようなことばかり書いてしまって申し訳ないのですが、結論を出すのはまだ早すぎると思いますヨ。

胃を痛めながら「いったいどうなるんだろう?」と不安だった4月からの仕事内容がようやく決まりました。
ますます窓際族(死語?)らしくなってきましたが、そのぶん仕事は楽なので、余った時間はお話会のために使えればと思っています。私だって他人様のお役に立ちたいですもん(笑)
8: :

2016/03/24 (Thu) 21:10:33

『自己愛ゆえに自分を追い詰めるのは強迫で、自己愛ゆえに他者を追い詰めるのが自己中』
私もそう思います。
私の場合は他人のことは許せる、寛容、寛大なのに、自分のことは許せず、執拗に追い詰めます。
でもその一方でどこまでも自分優先な私も確かに存在しているので、自分に厳しいんだか甘いんだか、訳が分かりません(苦笑)
今もそうですが、私はこれまで頑張るべきことで頑張らず、頑張らなくて良いことで頑張ってきたので、とっても残念な人生だと思います。

私は自分に向いている愛(自己愛)が、すべて他人に向けばいいのにって思います。
浅ましく自分のために生きるのではなく、困っている人が笑えるようになるために生きられれば、私の存在にも意味が生まれるのではないでしょうか。

うーん、考えてることが暗いですね(笑)
7:たつる:

2016/03/23 (Wed) 22:40:21

ふくざわさんのコメントに、ほぉ〜!!と思いました。

確かに自分が嫌いだと思っていると嫌いな証拠ばかり集めて『だから嫌い!』と余計に自己嫌悪と劣等感が募るかも…。
前提を変えて、訓練のつもりで自分は素晴らしいと言い聞かせると、素晴らしい所も見えてくるかもしれない。というか、もともといい所も沢山あるのに、病気などなどの影響で忘れてしまって気が付いていないだけのような気もします。

冬虎さんでポンコツなら、私もうポンコツ過ぎて生きていけないです( ̄▽ ̄;)笑
今日も休憩室でお茶を派手こぼして撒き散らしましたしね…( ̄▽ ̄)アハハ…
毎日そそっかしくてドジばかりしてます。でもそんな所が憎めない所と言うか…←自分で言ってみてる(笑)


6:冬虎 :

2016/03/23 (Wed) 19:57:54

卑怯というキーワードは私にもしっくりきます。
もちろん七さんとは状況が違うと思いますが・・・
私の場合、そのずるさが甘えと同義語のようにも思います。

自分が嫌いというのは私にもずばり当てはまることなのですが、
そんな自分を捨てきれずにしがみついている自分もいたりします。

『こんな思いをしてまでなんで生きなきゃならないのか』というのもまったく同感なのですが、
自分が口にするのは平気なのに他人が口にするのを聞くとこれほど切ない言葉もありません。

自分のことはどうしようもないポンコツだと思うのに
七さんやたつるさんにはぜんぜんそんなふうに感じません。
同じような悩みを抱えているはずなのに不思議なことです。

似たような悩みを聞いても応援したくなる相手もいればそうでない相手もいます。
それも不思議なことですが、問題を抱えながらも「行動」できている人には
私もそうでありたいという憧れや願望が応援の気持ちとして出るのかもしれません。

ふくざわさん、やばいです。
私は「自己愛ゆえに他者を追い詰めるのが自己中」に当てはまりそうです。(>_<)

いっそ自分にも他人にも関心を持たず、日々を淡々と過ごすだけの
ロボットになれる薬があればどんなに楽かと思います。
5:ふくざわ :

2016/03/23 (Wed) 08:37:35

自己愛ゆえに自分を追い詰めるのは強迫で
自己愛ゆえに他者を追い詰めるのが自己中じゃないかとふと考えた。

当事者の苦しみは別として、どちらかといえば前者のほうが私は好きだけどね。

病気あるなしにかかわらず自分を好きになるのも訓練が必要だと思ってる
脳に覚えさせるみたいな・・。自分洗脳。
そこから変わっていくものって結構ある気がする。


4: :

2016/03/23 (Wed) 00:02:54

強迫は確かに自分を優先させている状態だと私も思うのですが、強迫の症状がまったく無くても自己愛の強い人は大勢いるので、誰よりもワガママだとは言えないとも思います。
私たちは強迫型の類型に入り、他にも暴力に表れたり、抑制が利かなかったり、ナルシストだったり、何らかの神経症のような形になって表れたりと人によって様々なのではないかと。。。
いずれにしても、自己中の度合いを計るバロメーターにはならないのではないでしょうか。
だって、すごく自己中な人知ってるけど、その人は強迫じゃないんですもん(T_T)
私は冬虎さんをよく知らないけど、多分冬虎さんよりそういう人こそ反省が必要な人だと思います。

なので、冬虎さんが誰よりも自己中だとは思わないのですが、『病気であることをいろいろなことの言い訳にして納得している自分がいる』という部分、そして『冒頭に書いたように考えると不本意ながらもしっくりくる』という部分は、私も同じ気持ちかもしれません。

『具体的な強迫観念や強迫行為』のスレッドでも書きましたが、きっと私は強迫に責任を転嫁し、結果が出せないことの言い訳にしています。
それはある人に対して苦しんでいる姿を見せるためだったりもしますが、とにかく強迫のせいにしているので、とってもとっても卑怯です。
だから私は自分が嫌いで許せません。
はぁ。。。 なんでこんななんでしょう(>_<")
3:たつる:

2016/03/20 (Sun) 23:27:20

私も自己愛と自尊心の高さ故に、強迫の様な障害が起きるのかな?と感じています。

プライドや理想が高くて、でも現実をみると理想とはほど遠い、この葛藤がよくないのではないかと自分の事を分析してますね。

私も凄く自分に甘いです。自分にご褒美でしょっちゅう甘いものを食べています(笑)買い物もご褒美と言い訳をして買ったり…(^_^;)マイペースで気ままに行動しちゃいますが、人の言動や行動には敏感だったりします。
前にも書き込みましたが、繊細さと鈍感さ、甘えと厳しさ、劣等と優越、私の場合はやっぱり振り幅が大きいですね。すごく嫌いな自分もいるし、いいじゃん♪と思う自分もいるし。大好きな時も大嫌いな時もどちらもあります。

綺麗事を言っちゃえば、自分の事が嫌いでも劣等感の塊でも、もちろん大好きでも、どれも間違いではないと思います。それはそれで私を形作る一部であって、どれも丸◯!!それでいいと私は思ってますね。

病気の真っ只中だとこんな風に思えないかも('_'?)嵐を過ぎたから思えるのかも。。


私の書き込みは見っぱなしで大丈夫ですよ〜(^O^)/私自身が見っぱなし、自分の言い分を書き込みっぱなしですので(*^.^*)


2:冬虎 :

2016/03/20 (Sun) 19:51:41

強迫はある意味、究極の自己愛ではないかと最近感じています。
望まぬこととはいえ、なによりも強迫行為を優先しています。
それはすなわち自分のことばかり考えている結果ではないかと思えてなりません。

私は劣等感が強い反面、自分にものすごく甘いところがあります。
そろそろ化けの皮がはがれてきて本性がばれつつあると思いますが、本当に自己チューでワガママです。
強迫には生真面目な人や神経質な人が多いと言われますが、私の場合はそれだけで説明しきれないと感じていました。

心の病気は甘えが原因などと批判されたりしますが、私の場合にはそれが否定できないのです。
病気であることをいろいろなことの言い訳にして納得している自分がいます。
だから冒頭に書いたように考えると不本意ながらもしっくりくるのです。
皆さんのように深刻な症状に至らないのはこうした甘えが逃げ場所になって、すべてを真正面から受け止めることを回避しているからなのかもしれません。

病気でないとしても働くことはとても大変です。
だから強迫を抱えながら働き続けている人はがんばっていると言えるし、誉めるに値すると思います。
そうでなければ何があるべき姿なのかわからなくなってしまいます。
引きこもって何もしないのが正義だったら虚しくてやってられません。

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